Вдохновение - это умение настроить себя на работу
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

про изоленту, пришельцев и тошноту.

And help me understand the best I can
Вертолет пролетал высоко над бескрайним молчаливым лесом. Солнце уже садилось, окрашивая небо и облака в тревожный алый цвет. На борту было пятеро, не считая двух пилотов: трое исследователей в сопровождении двоих военных. Они возвращались с Кисельного озера, на котором последние две недели велись оживленные работы. Временная база все еще была на стадии стройки, что не позволяло находится там больше двух ночей. Почему-то очистители воздуха категорически отказывались работать без перебоев.
Летели молча, последний день был длинным: руководство долго спорило о количестве и качестве образцов, которые следует отвезти в Центр. Приходилось пару раз разгружать вертолет, чтобы поменять содержимое контейнеров.
- Сморите, - раздалось в наушниках, - по правому борту!
Все приникли к иллюминаторам. На фоне алого закатного неба совсем близко висела ядовито-зеленая туча, светившаяся изнутри. Она имела форму вытянутого диска и была совершенно неподвижна. Один из ученых потянулся за фотоаппаратом и пару раз снял это чудо, пока военные нервно сжимали оружие.
- Пару секунд назад этого вообще не было, - продолжил говорить пилот, - Нам повезло, что не врезались. Придется сделать небольшой крюк, я подлетать к этому ближе двухсот метров отказываюсь.
Вертолет плавно наклонился вправо. Один из исследователей, молодой парень, сжался на своем месте: он не любил полеты, его тошнило, и любой лишний вираж становился для него испытанием. Его друг, сидевший рядом, убрал фотоаппарат и похлопал его по плечу:
- Держись, Сашок, скоро сядем, - он еще раз взглянул на тучу и продолжил, - А там хлопнем по пивку, заслужили. И пусть Валерич говорит что захочет, я сегодня свою порцию отработал.
Саша услышал в наушниках его кашляющий смех и сжался сильнее - мысль о теплом пиве из заначки Жени его мало радовала в эту секунду. Ком подступал к горлу все сильнее, сражаться с ним становилось сложнее, а мысль о публичном позоре внушала больший ужас, чем сам полет. Саша постарался отвлечься, аккуратно откинулся на спинку кресла и стал размышлять о том, насколько здесь, наверху, обманчиво спокойно. Под ними расстилался непознанный и опасный лес, в котором, со дня выброса, погибло более тысячи человек и еще столько же пропало без вести. Уже пять лет ученые всех стран изучают это место, но никак не могут его понять. Внешне это совершенно обычный смешанный лес. Но внутри творится поистине чертовщина: вместо животных там ходят твари больше напоминающие инопланетян, при чем за все время наблюдения ученые нашли только три парные особи - все остальные попадались в объективы фотоловушек исключительно в единственном экземпляре. Непонятно сколько их там, кто они и куда делись остальные звери. Была гипотеза о мутации, но слишком кардинально менялся облик живых существ - в них невозможно было узнать земное животное. Да еще и структура их тел...
Вертолет тряхнуло. Саша болезненно сжался и схватился одной рукой за спинку впередистоящего кресла. В ушах зазвенело, мысли смешались. В голове крутилось лишь одно - держаться, во что бы то ни стало, держаться, иначе потом две недели будут болтать о том, как его вырвало...
Он даже не сразу понял, что вертолет начал падать.
Саша продолжал сдерживать тошноту, как вдруг кто-то схватил его за ремень парашюта и с силой дернул, вырвав из сидения и посылая к уже открытой двери вертолета. Саша успел бросить последний взгляд на военного, который выпнул его из вертолета, хотел закричать ему, что не надо выбрасывать его, что он не готов, что боится высоты, и спросить, что вообще происходит, но в тот же момент вертолет сжало в точку, а через секунду беззвучно разнесло в куски. Взрывной волны не было. Ничего не было.
Каким-то чудом его рука нащупала ремень, каким-то чудом раскрылся парашют... Но слишком поздно - ветки елей приняли его тело не слишком мягко, он с треском стал проваливаться ниже и глубже в лес. Последнее, что он видел, была его запутавшаяся в стропах рука на фоне повисшего на ветвях купола парашюта. Он даже не успел ничего понять.

Холод волнами накатывал на спину. Лежать было жестко и не удобно, - все тело ныло, - от этой боли, казалось, он и проснулся. Он лежал в невысокой траве, которая слегка щекотала ему лицо. С трудом Саша поднял голову и замер - перед ним сидел человек в грязном пальто и черном капюшоне, сжимавший в руках нечто напоминавшее ботинок, и внимательно смотрел куда-то вниз. Саша приподнялся и с ужасом увидел, что с середины голени у него отсутствует левая нижняя конечность, да еще так, что кость полностью оголена, а мясо будто уже зажило и покрылось розоватой кожей. Боли он не чувствовал совсем. Тогда Саша посмотрел на то, что держал незнакомец. Это была его нога, с так же оголенной костью, в его ботинке, но выглядела она неправдоподобно чужой. Саша переводил взгляд с одной половины ноги, на то, что осталось при нем самом; голова закружилась. Неизвестный тем временем взглянул на него из-под капюшона и делово достал из кармана изоленту. Прежде чем Саша смог издать хоть какой-то звук, незнакомец уже соединял две части ноги, обматывая их черной липкой лентой.
- Но это же... серьезно??? - Выдавил из себя Саша. На большее он не был способен в такой ситуации.
Незнакомец вновь посмотрел на него, задумался, а потом кивнул и продолжил сосредоточенно заматывать кость.
- Это же бред! - Взвизгнул Саша, - Зачем ты это делаешь, это бессмысленно! Все нервные окончания... Да не трогай ты меня!
Саша попытался отползти, но незнакомец крепко схватил его за колено, так, что Саша не мог вырваться. Пару секунд шла бесполезная возня, после чего незнакомец тихо, но твердо сказал:
- Мне нужны две руки. Сиди смирно.
Саше на миг показалось, что он говорит о его руках, но он тут же прогнал эту мысль: незнакомец осторожно разжал пальцы и сделал еще три контрольных оборота изолентой. После этого у него в руках сверкнул нож, перерезавший изоленту, а через секунду он уже поливал ногу Саши из фляги какой-то прозрачной жидкостью. Потом он протянул флягу Саше и так же тихо сказал:
- Пей, иначе не сможешь ходить.
Почему-то мелькнула мысль о пиве, и Сашу снова замутило. Человек наклонил голову и усмехнулся:
- Это вода, не бойся. Если она тебя примет, ты не умрешь. Если нет - умрешь быстро. Так что пей, у меня нет желания тратить время на то, что, возможно, уже мертво, - С этими словами, он подсел к Саше, легким рывком схватил его за голову, опрокинул ее и влил ему в рот пол фляги. Саша поперхнулся, попытался вырваться, но часть воды все же попала в его организм. Отпустив его, человек в пальто отошел подальше и сел на корточки, слегка наклонив голову на бок и с интересом прищурив глаза.
Сашу затрясло, он дышал все тяжелее, тупо уставившись перед собой. Мысль о том, что он здесь, в этом лесу, без средств защиты, с оторванной ногой, перемотанной изолентой, наедине с сумасшедшим пришельцем, влившим в него яд, сводила его с ума. Теперь ему представлялись разные виды смерти, которая обязательно должна наступить вот-вот, сейчас, уже... И как потом этот в пальто будет жрать его труп... И никто не найдет его тело...

@темы: хлеб

21:46 

я назову это странным плохим стихотворением в половине десятого

And help me understand the best I can
если мириады звезд несутся куда-то вдаль, разве надо что-нибудь объяснять?
разве надо говорить о том, что будет жить вечно, если это вечно только здесь и сейчас.
это вечно- вечность - только здесь и сейчас.
всегда ли ты был светлячком? посмотри наш диалог чуть выше, парень, я устал отвечать.

если открываешь книгу на одной и той же главе, не значит ли это, что ты сам хочешь ей что-то сказать?
что книга сама уже не в силах говорить с тобой, но ты с книгой.
и что этот диалог превратиться в бессмысленный монолог тебя
с предметом, а в конце концов - тебя
с собой, - и только тогда он обретет хоть какое-то подобие смысла.


если из всех сюжетов ты выбираешь один, надо ли ждать?
надо ли тратить время на то, чего может не быть,
но о чем твердит тебе маленький комок в груди,
так предательски созданный эволюцией, что ты привык сваливать всю вину на него?
или на серое вещество.
так не все ли равно?

если мириады звезд несутся куда-то вдаль, разве правильным будет этого не замечать?
а если заметишь - измениться что-нибудь?
это кардинально повлияет на твой путь
к очередному преходящему свету дешевой лампочки ильича?
звезды звездами,
а надо что-то решать.

@темы: хлеб

23:40 

And help me understand the best I can
Ощущение невероятно огромного количества работы. При этом уже сейчас на лаборатории возникает пофигистичное желание ничего не делать. Совсем. Потому что что-то не интересно или не отвечает твоим стремлениям и идеям. Трудно работатть в условиях, когда тебя заставляют "играть в кукольный театр" - чувствуешь себя немного идиотом. Но таковы условия при ограниченном времени. Хотя местами очень противно и картонно выходит.
Бесят заметки о Пелевине. Замолчите уже. Мы еще к этому не подступились, не решайте за нас и не вешайте ярлыки ожидаемости раньше времени.
Еще я поняла, что у меня большое сердце, и я могу влюбиться на несколько часов, а потом снова вернуться к другой любви. Очень меня этот факт расшевилил, ибо я не считаю, что это плохо или хорошо - это потрясающий момент душевного подъема.
С нетерпением и страхом жду сентября и далее. Мастер что-то темнит (в хорошем, надеюсь, смысле) - хочет нас собрать как можно раньше. Что он задумал - одному ему известно, но это не отменяет возбуждения и творческой настроенности на новое задание. Страшно)

узнала много новой детской (и не очень) литературы, хочется почитать.

Хочу в Грузию.

@темы: хлеб, Путь, БТК

16:44 

Мощнейший источник света

And help me understand the best I can
вот и что-то закончилось... нет, скорее просто прервалось не надолго. нет, не так, оно еще тянется шлейфом за мной, связывая меня с людьми, которые так полюбились мне за этот год.
кажется ,что прошел не год, а гораздо больше. что мы вместе УЖЕ лет пять.
вчера я почувствовала то одиночество, которое, я уверена, еще будет напоминать мне о себе. я не осознавала, что мы с ребятами расстаемся сейчас. я пыталась заставить себя поверить в это и говорить с ними, но я не могла. я просто сидела одна, думала, копалась в своих мыслях, как будто это самый обычный день после зачета, когда можно немного выдохнуть, и на душе пусто, потому что произошло что-то большое.
я плакала.
когда домой пришла.
я пока их не увижу. и общение в вк только прибавляет какого-то ощущения расстояния и разрыва.

Пелевин был хорош. Но теперь я слушаю последнюю тему, и слезы наворачиваются. я вспоминаю этот последний момент с этими свечами, когда мы были все вместе, и на наших глазах что-то заканчивалось. вот такое у меня ощущение до сих пор. я до сих пор провожаю этот самолет взглядом.

вчера мне было очень больно.

@темы: БТК, театр, Путь

01:22 

Диме из "Омона Ра"

And help me understand the best I can
А еще я просто сидела в межконтинентальной ракете, смотрела вверх на кусочек неба в дырке этой самой ракеты и, пользуясь полной звукоизоляцией, слушала Пинк Флоид, все больше понимая, как окружающий мир далек от моего мира, но как он чертовски страшно близко, и как многомиллиметровая обшивка из лучших сплавов на самом деле тонка и беззащитна перед его натиском..... А потом мое дежурство заканчивалось. Я выходила из ракеты до следующего дежурства. Мне пока не попалась длинная спичка, а значит, в следующий раз я так же буду сидеть в ракете и слушать Пинк Флоид, а не улечу вместе с этой ракетой куда-нибудь в Тихий Океан, погибнув еще на стадии запуска. Ведь тот, кто сидит в ракете, запускает двигатель, в котором находится сам.
[....]
С каждым днем мои волосы седеют, но это происходит со всеми, поэтому никто не обращает внимания. Теперь мы совсем не общаемся друг с другом - привязанность ведет к лишней эмоциональности при раздаче конвертов со жребием в конце месяца. К сожалению, и о музыке тоже поговорить не с кем. Но я и не надеялся, ведь здесь слово "андеграунд" (даже Т9 исправляет на "подешевел") никто не слышит - слышат "измена Родине". Таким образом, я остаюсь совершенно одиноким хомо сапиенс, который становиться чем-то большим только в своей тюрьме-ракете. Но с каждым дежурством я приближаюсь к космосу. Может, когда я пойму, что моя жизнь уже не имеет никакого значения, а я уже близок к этому, я запишусь в отряд космонавтов. Услышать музыку звезд.... После такого можно и умереть.

@музыка: Pink Floyd

17:49 

глоток в пустоту

And help me understand the best I can
вспомнила, что могу писать сюда.

вот рядом со мной снова лежит Пелевин, а я его уже видеть не могу, прикасаться к нему не могу. но тянет.
- Миш, ты ж понимаешь, что у нас ничего нет?
- Ну, да...
- Ну, да...

читаю о насекомых у Ж.-П. Фабра. прекрасно, легко, очень интересно. действительно открываешь для себя другой мир, который находится совсем рядом, и обитатели которого на самом деле являются хозяевами этой планеты.

описать в двух словах, что происходит в моей жизни - невозможно. теперь у меня есть два плана, первый - работа, и второй - личный, - которые одновременно полностью разорваны и очень тесно переплетены между собой. и это... потрясающе. я не могу сказать, что совсем не испытываю сложностей по этому поводу, но это дает и очень большую свободу и даже в некотором смысле крылья. жизнь вновь показывает мне свою сложность, и я восхищаюсь ей. я впитываю и запоминаю всё, что испытываю, я с открытым сердцем ошибаюсь, режусь, но живу, по-настоящему живу. возможно наивно, но я определяю для себя некие ориентиры. я наконец-то учусь быть собой, отстаивать свое, себя. при этом я честно благодарна тому, кто меня этому научил. точнее, он-то скорее всего и не в курсе, и никогда не узнает, что вообще меня учил, но я учусь у него. и еще у других, конечно.

а пока надо быстренько залатать раны, подготовить все этюды и достойно завершить первый год обучения. не верится, что уже один год...

@темы: БТК, Путь, театр

16:17 

межЪитожье

And help me understand the best I can
за окном снова снег. холодно - зима последней властью своей сковывает морозом и всепроникающим ветром. не хочет сдавать права весне, напоминает людям о себе, как о Снежной Королеве - суровой, но прекрасной.
сейчас мое сердце спит. наверное, оттого, что произошло много событий, которые требовали огромных душевных затрат, - оно уснуло, повинуясь холодной зиме. нет, это не сон безразличия. но сон-восстановление перед новыми открытиями. я знаю это, потому что мое сердце недавно с легкостью проснулось с той же силой - когда я пришла на лекцию в БТК и встретила ребят.

Не верится, что прошло полгода, как я там, где я есть. Сейчас я смотрю в окно, и на ум приходят мысли о том, что еще предстоит сделать. Горы. Прекрасные, опасные, огромные и вызывающие горы - вот что я вижу.
Я всегда мечтала путешествовать - в какой-нибудь параллельной жизни, - а сейчас я поняла, что вот оно мое путешествие. Путешествие в горах - что может быть лучше? И от этого внутренне собираешься, взгляд нацеливается, сердце бьется в груди ровно, но каждый удар - энергия. От этого чувствуешь уверенность в том, что тебе предстоит и в том, что ты делаешь все правильно.
Наверное, за это время во мне появилось нечто достаточно важное - стремление и выносливость. Да, их надо развивать, но сейчас я наконец чувствую, что они во мне ЕСТЬ. Лень, апатия и инфантилизм остались, с этим не поспоришь. Но за это время я почувствовала работу над собой. И от этого понимаешь, что надо работать больше - тебе становится мало того, чего ты коснулся, что только начал менять в себе.
Я считаю себя человеком больше разума, нежели чувства. Но в БТК я много раз чувствовала любовь - такую, какую еще никогда не испытывала.
Доброе сердце - вот что я ищу. Я учусь этому у других, ведь они великодушнее и мудрее меня. Я слишком быстрая и часто гляжу вперед, когда надо смотреть вокруг. Мне не всегда удобно помогать другому, поэтому я не делаю этого. Но я стараюсь разбираться, когда делаю тот или иной выбор, чтобы понять свои ошибки и научиться новому. К сожалению, даже осознав нечто, очень сложно претворить это в жизнь - ведь я слишком быстрая, в чем-то слишком поверхностная.
Наверное, я еще не научилась переосмысливать себя. Именно целенаправленно, полностью, подолгу. Спрашивать себя о темах, которые волнуют меня на данный момент и постоянно проводить работу по расширению списка этих тем - словом, раскрывать свое сердце миру. Отчужденность - тоже моя проблема.
Тем не менее, я поняла, что первый семестр для меня прошел под темой самопожертвования. Мы много об этом думали, говорили, я постоянно так или иначе приходила к этой теме через этюды. И эта тема органична мне, я бы хотела ее развивать. Потому что, когда я задумываюсь о "самопожертвовании", моя голова и мое сердце начинают активно задавать и решать или не решать вопросы по этому поводу. Так что эта тема как минимум мне полезна.
Что будет дальше? Горы. Всегда горы. Вот только какие - этого мне не узнать. Но ИССЛЕДОВАТЬ их - величайший дар, который мне послан. Теперь все зависит от меня.

@темы: Путь, БТК

01:17 

1:13

And help me understand the best I can
Так странно и прекрасно - возвращаться домой к часу ночи.
На Выборгской снег. Людей становится все меньше, когда все дальше отходишь от метро. Снега много, он манит своей чистотой, искрами снежинок. И в глазах загораются огоньки детства, чего-то такого, что, казалось, уже затерялось во времени.
Кругом пусто, поэтому можно позволить себе изучать этот снег. Какой он - вспомнить или заново ощутить - как он звучит, как рассыпается по ветру, когда подбрасываешь его вверх, как ложится на лицо сотнями снежинок.....
По Неве плывут первые льдины. Они еще несмелые, потерянные, но на самом деле - знамение зимы. На Карповке вмерз в лед старый катер. Он такой заброшенный, идеально вписывается в пейзаж. И никого из людей. Только машины, провались они к черту. Без них ощущение пространства, зимы, снега было бы куда полнее.
Я специально не тороплюсь домой. Я живу, дышу, вижу и слышу все, что вокруг меня. Я сбрасываю снег в Неву, чтобы посмотреть - как быстро он растает?
Я не тороплюсь домой. Я думаю о том, как прошел день. Он был сложный, но я в который раз обнаруживаю любовь в своем сердце. А это так важно - любовь.
Еще многому надо научится, и я понимаю, что мне далеко до моих любимых. Но я вместе с ними, и я готова поддерживать их, потому что люблю. И в этой любви я воспитаю и себя.

@темы: театр

23:37 

БТК-ФЕСТ

And help me understand the best I can
Открытие. 26.09
"Биография"
спектакль по Гадкому утенку. очень странный и непонятный сначала, он захватывает в конце, открывая другую сторону этой сказки. ведь в конце утенок умер. а лебеди - прекрасные ангелы, которых он, видимо, увидел ТАМ.... стихи - пробрали. но в целом спектакль как-то меня не зацепил.
Анатолий Анатольевич великолепен. я всегда поражаюсь его точности. силе и физическим возможностям.

"Слепой"
Дуда Паива.
Сказать, что это было великолепно - ничего не сказать. поэтому просто помечу, что за все дни фестиваля ни один спектакль не поразил меня так сильно именно эмоционально. такая сила - буря, нежность, горе, боль, отвращение, страх, воздушность, легкость, юмор - все это Дуда.
и общение с ним было интересное и теплое. если человек пережил все это в детстве, но нашел такую художественную выразительность - показал не болезнь физическую, а то, что лежит глубже, в нас самих - это, как мне кажется, искусство. и очень высокое, очищающее искусство.

День первый 27.09
"Билли Фог"
Ух, привет, Тим Бёртон))) это был теневой театр для детей о... смерти. да, именно о ней. немного шокирующе, но, как мне показалось, художественно точно, без перегибания палки. "реальная сказка" - наверное так. смотрится как настоящий мультфильм - очень интересные эффекты, фактуры, магия.
а вот мастер-класс с ними был неоднозначный. какие-то они надменные - поляки. что-то по-человечески в них отталкивает. но куклу я сделала, потом радовалась, как ребенок)

"Железо"
я чуть не заснула.
сначала я очень сильно проперлась с декораций, костюмов и прочего.... но потом поняла. что по сути ничего из этого не работает на идею.
и - о ужас! - там не было истории, не было драматургии. не было конфликта.... ничего этого не было....

день второй 28.09 самый насыщенный
"Счастливые кости"
Матиа!!! МАТИА!!!
одно слово - мастер. так работать с куклой и предметом - я в восхищении. он действительно умудрялся полностью отстранить себя, как человека, от куклы и общаться с ней. мастерски.
на мастер-классе мы тоже пробовали его примочки. главное - ритм, как он сам говорит. и это работает - задаешь рисунок и работаешь. не сразу получается скоординировать, но если выходит - очень эффектно.

"Пластмассовые герои"
Хах, а мы на него попали! ребята сомневались, что можно пролезть, но пара человек, включая меня, не зря достояли очередь - смотрели с арматур за рядами, прижавшись к стене между световой и звуковой будками. Но мы видели!
такая сатира... сатирище! но при этом смотришь легко, весело, с юмором! очень остро, при этом искрометно!

"Хармс. Анекдоты, случаи, стихи"
Я очень боялась разочароваться, но не разочаровалась. интересный, красочный, символичный и юморной спектакль. грязь была техническая, но в целом - огонь.

день третий 29.09
"Толстая тетрадь"
провокационный спектакль, неприятный, но качественный. местами, правда, я аж видела почему ему дали "Золотую маску" - и эти места были не лучшими в спектакле.
так говорить о войне вряд ли кто сможет.
нашим не понравилось. я вышла со стойким ощущением качественного спектакля. мнения разошлись.

день четвертый 30.09 пятница, наши перфомансы, безумное чаепитие для самых стойких
"Стойкий оловянный солдатик"
СКАЗКА. когда тебя приглашают "под одеяло" и читают книжку с фонариком, а картинки оживают тенями на самом одеяле... потрясающе захватывающий по форме спектакль! удивительный по ощущениям, сказочный и магический!
хотя, конфликта опять же не было - чертика из табакерки совсем исключили из истории. но мне все равно понравилось - чувствовалось, что там не сюжет главное, а больше атмосфера этой сказки под одеялом.

"KAR."
МАтиа опять удивил. теперь, правда, не в одиночку.
Каренина за час.
Кабаре, бар, бутылки, смерть, поезд, огонь.
We are going to die....We are going to die... вальс, который напевают артисты. а за ними все зрители - ведь если исход известен, так чего ж печалиться? лучше повеселиться от души в оставшееся отведенное время!
РИТМ!!! АААААААААААА!!!!!!!!

"Дели" Джуна
я все запорола. не случилось. но все равно все молодцы.

"Апокалипсис" Миши
Кололась страшно, но это было смешно. смазано закончили, но нам помогли Р.Р. и Денис Анатолич. ваще, идея офигенная, как по мне.


день пятый 01.10 самый спокойный день
"С тех пор..."
долгое начало .на коором я чуть не заснула. но очень мне близкая тема.
ворона-социопат, которую заставляет "выйти из комнаты" несчастье ее друга. очень трогательная история открытия мира для себя.

"Я, Сизиф"
честно - не помню я, че там с Сизифом по мифу. Ну, то, что камушек катал, да все никак не мог закатить - да. а конкретно почему -не помню.
но тем не менее, спектакль поразил своей символикой. наши опять как-то странно плевались, а я была настолько уставшая, что не сразу включилась в разговор. но суть в том, что, как мне показалось, спетакль о смысле существования, о самокопании, самопознании, самозадавании цели, поиске этой цели и ее смысла в целом. я была вечатлена. не смотря на то, что рубило меня ужасно - реакция организма на отсутствие света мгновенная и визиологически необходимая - за эти дни я не то чтобы высыпалась, да еще и нервное напряжение пятницы дало о себе знать.

так что на концерт-закрытие я не осталась. зато почитала в тишине.

@темы: театр, хлеб

23:45 

собака

And help me understand the best I can
собака
собака
собака
следует хвостом за хозяином
хвостом
хвостом
собака

любовь
любить
верить
вера
собака
бежать следом
собака
сссссссобаааааааааакааааааааааа

Гамлет - собака!
нет, не та собака

а вот та
собака
всегда собака в люви

@темы: театр, хлеб

23:52 

мысли

And help me understand the best I can
эхолокация. чтобы опускать голову в лужу, ухать и находить мелкое место для провода велосипеда.

если бы сделать сверхчувствительное к движению колесо, колоссальную энергию можно получать от "бега" улитки.

если бы можно было наклонять землю, можно было бы загнать 300килограмовую печку в дом, просто меняя наклонность.

кто же такие грибы?

19:40 

And help me understand the best I can
8. Хорошо бы куда-нибудь спрятаться и дождаться лета, и вести себя как можно тише, а то ведь не оберешься бед, если в КГБ поймут, что ты круг ослепительно яркого света, кроме которого во Вселенной ничего никогда не было и нет.

19:53 

кто я

And help me understand the best I can
иногда мне кажется, что я ненормальная.
писать об этом неблагодарно - все ненормальные, ответят мне.
что ж, а мне плевать.
я ненормальная, когда смотрю на мир и вижу его простоту. потому что всю сложность создает суета, а суету создают люди.
с недавних пор меня выворачивает от любого проявления "любовных игр" - флирта, намеков и прочего. это все настолько очевидно, что аж противно. бесят капризы одних и претензии других. бесит собственничество. бесит несерьезность или чрезмерный загон.
я ненормальная, потому что не хочу таких отношений. да, именно ненормальная, потому что другие люди умудряются жить так с себе подобными и - внимание - создавать видимость счастья!
я ненормальная, потому что не знаю - даже представить себе не могу - свои идеальные отношения. потому что это должно быть слишком просто для того общества и тех стереотипов, в которых мы существуем.
я ненормальная, потому что не могу представить себе то, чего бы я хотела от другого человека. по мне - пусть рядом будет, пусть я буду его обнимать, а он меня. пусть мы будем делать этот мир лучше вместе - разве это так сложно? - пусть мы будем способны смотреть тяжелые фильмы вместе, потому что это интимно: выдержать с другим то, что априори направлено только в твою душу.
я ненормальная, потому что не понимаю кайфа физической близости. честно - вот лежишь ты такой, над тобой пыхтят, а тебе похрен. даже неудобно как-то - и перед человеком и перед собой. да, на словах-то я чего-то и хочу. даже уговариваю себя, мол, пора бы уже, а как до дела - не, сразу смешно становится, глупо. и "расслабься" звучит настолько нелепо, что прям прорывает на ржач. или на слезы. и в итоге ничего не происходит.
а потом мне говорят, что я не готова. а я сижу и понимаю, что БЛЯТЬ.
и, я ненормальная, потому что сейчас смотрю на это с безразличием и саркастической ухмылкой. потому что все равно не нашелся тот человек, который был бы таким же, как я: плевал бы на секс и занимался делом, а там уж как повезет. о, я прям это в слух сказала?) вау.

в общем, я в чем-то Сталкер. тоже не о том думаю. и законы мира я чувствую тоньше, только кому до этого дело. и связь с космосом у меня налажена лучше, чем у других людей, только толку от этого нет, один ущерб.
а они только жрут, только жрут...

@темы: хлеб

12:38 

запись

And help me understand the best I can
попробую записать то, что происходило последние дни.

после поступления, этой гонки, я устала. поэтому первые 2 дня я НИЧЕГО не делала. смотрела фильмы и залипала. все. и даже не стыдно.

потом приехала Лерка, переночевала у меня. она вернулась со смены в лагере, рассказывала много. и, собственно, я решила как раз поехать к ней - разговор об этом был еще в мае. и поехала.

живет Лерка в Вознесенье. это 7 часов езды на автобусе. 7, Карл.
зато я придумала большой этюд на насекомых комар-бабочка-жук с маской.

не, туда я ехала нормально. правда до этого был безумный поход в Академию, я чертовски запарилась, но мы с мамой купили раф, и мама была в восторге))

в общем, приехали мы туда в час ночи. упали и заснули. на утро нас на лодке по Свири отвезли на пляж на Онегу. озеро прекрасное, вода теплая. покупалась наконец-то. а потом.... потом высохла, позагорала... там подтянулись друзья семьи, еда... и мне стало скучно. БЕЗЫСХОДНО скучно. вижу, что и Лерке такой темп жизни уже не але - все-таки девчонка кучу времени в Питере провела, да и лагерь... в общем, улучили момент и поехали назад.
там походили, встретили Макса (выпускника Евгена, с которым мы поступили) - вот это был нежданчик!) но мы так устали, что даже не пошли на "тусу" вечером.
на следующее утро я поняла, что заболела. да еще и эти, штуки, начались. так что прогулялись мы с Лерой до заброшенной церкви (ради которой я, собственно, и ехала), а потом меня подкинули на машине до Питера (сэкономила 700 р).
но и церковь эм.... она прекрасна, но в ней надо ПОБЫТЬ, а мы были вдвоем, да еще и торопились. так что никакого удовлетворения.

немного о людях. все примерно одинаковые - толстые, деревенские, матери с детьми, мужья на работе. детей много. и почему-то мне от этого общества было совершенно не по себе. ну не могу я так жить.

и.... сэкономила 700 р на автобусе? не беда - слушай 7 часов до Питера ШАНСОН.
БЛЯ. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ..... это были худшие 7 часов моей жизни. серьезно. если есть ад на земле, то я в нем побывала.

в общем, вот такая поездочка.
и- не могу не сравнить страйкболистов с этими деревенскими жителями. потому что в них есть нечто похожее - простота, открытость, бесхитростность в привычках. но! Боги, как хорошо, что я встречаюсь с ними НА ИГРЕ. потому что там есть лимит времени и огромное количество дел. и у тебя нет времени на посидели, поболтали, выпили... ну, кто-то находит, и хорошо, что я с этими людьми пересекаюсь ноль-один раз за игру. а прожить в таком обществе два дня - нет, это выше моих сил. да и на страйк щас молодые ездят, с которыми интереснее, чем даже с 35-летними подобной деревенской компании....

@настроение: пипец

@темы: хлеб

00:20 

30.06.2016

And help me understand the best I can
красный диплом

выпускной

коттедж голые парни

"Трудно быть богом"

а все равно какой-то осадок остался


альтернатива

"Аквариум" - "25 к 10"

Рома, Юкка, Егор, Андрюха, Коленька....

@темы: хлеб, он и она, колледж

22:23 

обо всем 2

And help me understand the best I can
все, вновь свободна: "....сережа, я вас не люблю"

встреча была просто супер, хочу на игру.

-Добер, будь добер. бобер. добр.

Альтернатива.
ох! вот неожиданное приятное возвращение. сейчас прорабатываю предысторию Сигмы, т.к. она не могла просто взять и стать информатором Ярая. как они познакомились, почему она решила на него работать, как она связана с "Союзом", что она делает в Институте до того, как ее "реквизировал" Рома?
конец пока мне тоже не особо ясен, хочу для Фелиса нечто связанное с его способностью - иначе нафига он ее изучает?
а пока у меня в альбоме Фелис курит на подоконнике, а Сигма в это время разбирается с очередными документами, попутно докладывая всё Яраю....





@темы: он и она, Арз-80

00:14 

обо всем

And help me understand the best I can
мое состояние сейчас можно сравнить с тем космосуществом. я одновременно в этом мире и тут же - ощущение огромного пространства и покоя, и творчества, и света, и полуулыбки. потрясающее ощущение.
гулять хорошо, но эти дурацкие мысли об одиночестве мешают, собственно, наслаждаться одиночеством. людей бы поменьше на улицах и вообще зашибись было бы.
мысли и фантазии сейчас где-то в русле "Улитки на склоне". Что-то тревожное, неизведанное, но чертовски заманчивое и по-дикому родное. иногда всплывают на удивление страшные картины, что даже в горле перехватывает. но чертовски круто.
постоянно лезут в голову противные мысли, но меня от них может спасти только работа и учеба. вот чему я и посвящаю свое время. и мне хорошо, потому что я поймала это космоощущение. потому что меня задолбала "личная жизнь". ну не сейчас. рано, не к месту, не мое, не теперь, не чувствую.

И вообще, Понедельник начинается в Субботу.

@темы: хлеб, космос

20:22 

обо всем

And help me understand the best I can
я слушаю "Аквариум" песню за песней, мне от этого хорошо и приятно.
пытаюсь ли я готовиться к экзаменам? нет.
учу ли я текст? да.
беспокоит ли меня что-то? пф, мне слишком хорошо, чтобы я разменивала это состояние на беспокойство.
сегодня сходили в зоопарк, я там порисовала.
в субботу в колледже дралась с мальчишками и Катей (режиссером) на ножах. часа два. а то и больше. ушла я оттуда на курсы еле-еле: ноги тряслись и подкашивались, руки тоже дребезжали. но такой кайф! такой кайф..."доставать" ножом Сеню (он так некстати наклонялся вперед, что я заехала ему пару раз по лицу. даже губу разбила), учить Катю (она - единственная, кто согласилась со мной подраться. и у нее неплохо получилось!), бороться с Лёшей (хватал он меня за руку знатно: от этого больше синяк, чем от "порезов")! Это просто непередаваемо! а я ведь им уже на 2м курсе предлагала порубиться...ну, всему свое время, видимо.
потом вечер был немного подпорчен, и его плоды созревали сегодня утром. но не созрели. пришлось срезать и забыть. и УРА. потому что цветы я не выкинула, но нахрена они мне до сих пор не понимаю...а, это меня осчастливить и вернуть хотят...а, точно....ну-ну....
хрен с этим, перейдем к приятному.
скоро спектакль.
скоро экзамены.
скоро будет лето.
скоро я наплюю на все.

даже Арзамас сейчас стал настолько необязательным, неважным, что так хорошо! так свободно и прозрачно! так тихо и энергично!
короче, все замечательно!

@темы: театр, колледж

22:13 

подробнее

And help me understand the best I can
мы на курсе очень долго готовили письма с фронта.
героем нашей команды был младший сержант Вениамин Леванов, наводчик артиллерийского орудия. был награжден медалью "За отвагу" и орденом Славы 3-й степени (за то, в январе 44 метко подбил фашистский танк). Родился в г. Пошехонье, Ярославский обл. Жил в Вознесении, Лен. область - туда писал письма матери и брату. у него их было два - один уже погиб на войне, второй, скорее всего, получив ранение, остался в Вознесении до конца войны.
из пошехонских к октябрю 44 в их полку остались двое - он с товарищем.
Был на передовой почти год, последние письма написаны из Литовской ССР, города Шауляй (там проходиа линия фронта в 44 году). нессколько раз был ранен, один раз в плечо - был поврежден нерв.
(Конец войны)

я пишу все это здесь так подробно, чтобы не забыть. такое нельзя забывать, хотя бы потому, что больше это вряд ли где прозвучит - половины этого не звучало в нашем выступлении, и было "дополнительной информацией", которую мы с большим удовольствием открывали для себя сами.

девочки рассказывали о Коле Соловьеве - мальчишке из Ленинграда, который одним из первых погиб в битве под Москвой. Через письма видно, как он из 18летнего пацана вырастает в настоящего серьезного мужчину. но, к сожалению, ему не суждено было жить. (Начало войны)

по письмам Гули Королевой составлена целая книжка, так что их можно найти в свободном доступе.(Сталинград)

вся эта затея (не хочу писать "акция" - беееееее) была очень полезна нам.
сейчас, когда все так скептичны и устали от "ура-патриотизма", я с большим удовольствием рассказывала историю этого человека. у меня было только одно письмо и два комментария - но за этим была жизнь реального солдата. и без всякого пафоса я искренне радовалась тому, что он ЖИВ, что он ПИШЕТ своей матери. СМежду прочим, очень интересно было наблюдать отношение к врагу через все истории - Соловьева, Королевой и Леванова: мальчик пишет лозунгами; Гуля - с призывам и вызовом; Леванов - сдержано, не вдаваясь в подробности. Суть в том, что Леванов полностью отдает себе отчет, что может погибнуть. он в письмах каждый раз пишет: "...пока жив, а дальше не знаю....пока жив, а далее Бог...". и дело тут ни в коем случае не в трусости, скорее даже наоборот. это такая вера в то, что главное - ПОБЕДА, что он уже вложил кирпичик в это огромное дело, поэтому не важно что с ним будет. Он каждый момент своей жизни защищает своих родных, которые остались в Вознесении, защищает вообще всех, кто сейчас за его спиной. и это потрясающе.

пожалуй, надо вставить сюда и стихи.

А. Кальянов "Мое поколение"
Нас не нужно жалеть, ведь и мы никого б не жалели.
Мы пред нашим комбатом, как пред господом богом, чисты.
На живых порыжели от крови и глины шинели,
на могилах у мертвых расцвели голубые цветы.

Расцвели и опали... Проходит четвертая осень.
Наши матери плачут, и ровесницы молча грустят.
Мы не знали любви, не изведали счастья ремесел,
нам досталась на долю нелегкая участь солдат.

У погодков моих ни стихов, ни любви, ни покоя -
только сила и зависть. А когда мы вернемся с войны,
все долюбим сполна и напишем, ровесник, такое,
что отцами-солдатами будут гордится сыны.

Ну, а кто не вернется? Кому долюбить не придется?
Ну, а кто в сорок первом первою пулей сражен?
Зарыдает ровесница, мать на пороге забьется,-
у погодков моих ни стихов, ни покоя, ни жен.

Кто вернется - долюбит? Нет! Сердца на это не хватит,
и не надо погибшим, чтоб живые любили за них.
Нет мужчины в семье - нет детей, нет хозяина в хате.
Разве горю такому помогут рыданья живых?

Нас не нужно жалеть, ведь и мы никого б не жалели.
Кто в атаку ходил, кто делился последним куском,
Тот поймет эту правду,- она к нам в окопы и щели
приходила поспорить ворчливым, охрипшим баском.

Пусть живые запомнят, и пусть поколения знают
эту взятую с боем суровую правду солдат.
И твои костыли, и смертельная рана сквозная,
и могилы над Волгой, где тысячи юных лежат,-
это наша судьба, это с ней мы ругались и пели,
подымались в атаку и рвали над Бугом мосты.

...Нас не нужно жалеть, ведь и мы никого б не жалели,
Мы пред нашей Россией и в трудное время чисты.

А когда мы вернемся,- а мы возвратимся с победой,
все, как черти, упрямы, как люди, живучи и злы,-
пусть нам пива наварят и мяса нажарят к обеду,
чтоб на ножках дубовых повсюду ломились столы.

Мы поклонимся в ноги родным исстрадавшимся людям,
матерей расцелуем и подруг, что дождались, любя.
Вот когда мы вернемся и победу штыками добудем -
все долюбим, ровесник, и работу найдем для себя.


И. Демьянов
Когда от бомб, казалось, мир оглох
И друг мой пал из нашей роты первым..
Я знал:
нужны не слезы
и не вздох,-
а мой свинец,
мой шаг вперед
и нервы!
Мне смерть страшна,
Но в битвах не робел,
В атаку шел —
других не гнулся ниже…
Шел смело в бой
Не потому,
что смел,
А потому,
что трусость ненавижу!


Н. Асеев. "Надежда"
Насилье родит насилье,
И ложь умножает ложь;
Когда нас берут за горло,
Естественно взяться за нож.

Но нож объявлять святыней
И, вглядываясь в лезвиё,
Начать находить отныне
Лишь в нём отраженье своё, —
Нет, этого я не сумею,
И этого я не смогу:
От ярости онемею,
Но в ярости не солгу!

Убийство зовёт убийство,
Но нечего утверждать,
Что резаться и рубиться —
Великая благодать.

У всех, увлечённых боем,
Надежда горит в любом:
Мы руки от крови отмоем,
И грязь с лица отскребём,
И станем людьми, как прежде,
Не в ярости до кости!
И этой одной надеже
На смертный рубеж вести.

@темы: колледж

21:37 

And help me understand the best I can
сейчас меня волнует проблема памяти.
может потому, что я сама мало знаю и помню, хочется создать вещь, идеей которой было бы сохранение памяти, уважение к истории, необходимость сбережения опыта, культуры, традиций... вот такая странная мысль.

эксперимент

главная