Вдохновение - это умение настроить себя на работу
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

And help me understand the best I can
Ощущение невероятно огромного количества работы. При этом уже сейчас на лаборатории возникает пофигистичное желание ничего не делать. Совсем. Потому что что-то не интересно или не отвечает твоим стремлениям и идеям. Трудно работатть в условиях, когда тебя заставляют "играть в кукольный театр" - чувствуешь себя немного идиотом. Но таковы условия при ограниченном времени. Хотя местами очень противно и картонно выходит.
Бесят заметки о Пелевине. Замолчите уже. Мы еще к этому не подступились, не решайте за нас и не вешайте ярлыки ожидаемости раньше времени.
Еще я поняла, что у меня большое сердце, и я могу влюбиться на несколько часов, а потом снова вернуться к другой любви. Очень меня этот факт расшевилил, ибо я не считаю, что это плохо или хорошо - это потрясающий момент душевного подъема.
С нетерпением и страхом жду сентября и далее. Мастер что-то темнит (в хорошем, надеюсь, смысле) - хочет нас собрать как можно раньше. Что он задумал - одному ему известно, но это не отменяет возбуждения и творческой настроенности на новое задание. Страшно)

узнала много новой детской (и не очень) литературы, хочется почитать.

Хочу в Грузию.

@темы: хлеб, Путь, БТК

16:44 

Мощнейший источник света

And help me understand the best I can
вот и что-то закончилось... нет, скорее просто прервалось не надолго. нет, не так, оно еще тянется шлейфом за мной, связывая меня с людьми, которые так полюбились мне за этот год.
кажется ,что прошел не год, а гораздо больше. что мы вместе УЖЕ лет пять.
вчера я почувствовала то одиночество, которое, я уверена, еще будет напоминать мне о себе. я не осознавала, что мы с ребятами расстаемся сейчас. я пыталась заставить себя поверить в это и говорить с ними, но я не могла. я просто сидела одна, думала, копалась в своих мыслях, как будто это самый обычный день после зачета, когда можно немного выдохнуть, и на душе пусто, потому что произошло что-то большое.
я плакала.
когда домой пришла.
я пока их не увижу. и общение в вк только прибавляет какого-то ощущения расстояния и разрыва.

Пелевин был хорош. Но теперь я слушаю последнюю тему, и слезы наворачиваются. я вспоминаю этот последний момент с этими свечами, когда мы были все вместе, и на наших глазах что-то заканчивалось. вот такое у меня ощущение до сих пор. я до сих пор провожаю этот самолет взглядом.

вчера мне было очень больно.

@темы: БТК, театр, Путь

01:22 

Диме из "Омона Ра"

And help me understand the best I can
А еще я просто сидела в межконтинентальной ракете, смотрела вверх на кусочек неба в дырке этой самой ракеты и, пользуясь полной звукоизоляцией, слушала Пинк Флоид, все больше понимая, как окружающий мир далек от моего мира, но как он чертовски страшно близко, и как многомиллиметровая обшивка из лучших сплавов на самом деле тонка и беззащитна перед его натиском..... А потом мое дежурство заканчивалось. Я выходила из ракеты до следующего дежурства. Мне пока не попалась длинная спичка, а значит, в следующий раз я так же буду сидеть в ракете и слушать Пинк Флоид, а не улечу вместе с этой ракетой куда-нибудь в Тихий Океан, погибнув еще на стадии запуска. Ведь тот, кто сидит в ракете, запускает двигатель, в котором находится сам.
[....]
С каждым днем мои волосы седеют, но это происходит со всеми, поэтому никто не обращает внимания. Теперь мы совсем не общаемся друг с другом - привязанность ведет к лишней эмоциональности при раздаче конвертов со жребием в конце месяца. К сожалению, и о музыке тоже поговорить не с кем. Но я и не надеялся, ведь здесь слово "андеграунд" (даже Т9 исправляет на "подешевел") никто не слышит - слышат "измена Родине". Таким образом, я остаюсь совершенно одиноким хомо сапиенс, который становиться чем-то большим только в своей тюрьме-ракете. Но с каждым дежурством я приближаюсь к космосу. Может, когда я пойму, что моя жизнь уже не имеет никакого значения, а я уже близок к этому, я запишусь в отряд космонавтов. Услышать музыку звезд.... После такого можно и умереть.

@музыка: Pink Floyd

17:49 

глоток в пустоту

And help me understand the best I can
вспомнила, что могу писать сюда.

вот рядом со мной снова лежит Пелевин, а я его уже видеть не могу, прикасаться к нему не могу. но тянет.
- Миш, ты ж понимаешь, что у нас ничего нет?
- Ну, да...
- Ну, да...

читаю о насекомых у Ж.-П. Фабра. прекрасно, легко, очень интересно. действительно открываешь для себя другой мир, который находится совсем рядом, и обитатели которого на самом деле являются хозяевами этой планеты.

описать в двух словах, что происходит в моей жизни - невозможно. теперь у меня есть два плана, первый - работа, и второй - личный, - которые одновременно полностью разорваны и очень тесно переплетены между собой. и это... потрясающе. я не могу сказать, что совсем не испытываю сложностей по этому поводу, но это дает и очень большую свободу и даже в некотором смысле крылья. жизнь вновь показывает мне свою сложность, и я восхищаюсь ей. я впитываю и запоминаю всё, что испытываю, я с открытым сердцем ошибаюсь, режусь, но живу, по-настоящему живу. возможно наивно, но я определяю для себя некие ориентиры. я наконец-то учусь быть собой, отстаивать свое, себя. при этом я честно благодарна тому, кто меня этому научил. точнее, он-то скорее всего и не в курсе, и никогда не узнает, что вообще меня учил, но я учусь у него. и еще у других, конечно.

а пока надо быстренько залатать раны, подготовить все этюды и достойно завершить первый год обучения. не верится, что уже один год...

@темы: БТК, Путь, театр

16:17 

межЪитожье

And help me understand the best I can
за окном снова снег. холодно - зима последней властью своей сковывает морозом и всепроникающим ветром. не хочет сдавать права весне, напоминает людям о себе, как о Снежной Королеве - суровой, но прекрасной.
сейчас мое сердце спит. наверное, оттого, что произошло много событий, которые требовали огромных душевных затрат, - оно уснуло, повинуясь холодной зиме. нет, это не сон безразличия. но сон-восстановление перед новыми открытиями. я знаю это, потому что мое сердце недавно с легкостью проснулось с той же силой - когда я пришла на лекцию в БТК и встретила ребят.

Не верится, что прошло полгода, как я там, где я есть. Сейчас я смотрю в окно, и на ум приходят мысли о том, что еще предстоит сделать. Горы. Прекрасные, опасные, огромные и вызывающие горы - вот что я вижу.
Я всегда мечтала путешествовать - в какой-нибудь параллельной жизни, - а сейчас я поняла, что вот оно мое путешествие. Путешествие в горах - что может быть лучше? И от этого внутренне собираешься, взгляд нацеливается, сердце бьется в груди ровно, но каждый удар - энергия. От этого чувствуешь уверенность в том, что тебе предстоит и в том, что ты делаешь все правильно.
Наверное, за это время во мне появилось нечто достаточно важное - стремление и выносливость. Да, их надо развивать, но сейчас я наконец чувствую, что они во мне ЕСТЬ. Лень, апатия и инфантилизм остались, с этим не поспоришь. Но за это время я почувствовала работу над собой. И от этого понимаешь, что надо работать больше - тебе становится мало того, чего ты коснулся, что только начал менять в себе.
Я считаю себя человеком больше разума, нежели чувства. Но в БТК я много раз чувствовала любовь - такую, какую еще никогда не испытывала.
Доброе сердце - вот что я ищу. Я учусь этому у других, ведь они великодушнее и мудрее меня. Я слишком быстрая и часто гляжу вперед, когда надо смотреть вокруг. Мне не всегда удобно помогать другому, поэтому я не делаю этого. Но я стараюсь разбираться, когда делаю тот или иной выбор, чтобы понять свои ошибки и научиться новому. К сожалению, даже осознав нечто, очень сложно претворить это в жизнь - ведь я слишком быстрая, в чем-то слишком поверхностная.
Наверное, я еще не научилась переосмысливать себя. Именно целенаправленно, полностью, подолгу. Спрашивать себя о темах, которые волнуют меня на данный момент и постоянно проводить работу по расширению списка этих тем - словом, раскрывать свое сердце миру. Отчужденность - тоже моя проблема.
Тем не менее, я поняла, что первый семестр для меня прошел под темой самопожертвования. Мы много об этом думали, говорили, я постоянно так или иначе приходила к этой теме через этюды. И эта тема органична мне, я бы хотела ее развивать. Потому что, когда я задумываюсь о "самопожертвовании", моя голова и мое сердце начинают активно задавать и решать или не решать вопросы по этому поводу. Так что эта тема как минимум мне полезна.
Что будет дальше? Горы. Всегда горы. Вот только какие - этого мне не узнать. Но ИССЛЕДОВАТЬ их - величайший дар, который мне послан. Теперь все зависит от меня.

@темы: Путь, БТК

01:17 

1:13

And help me understand the best I can
Так странно и прекрасно - возвращаться домой к часу ночи.
На Выборгской снег. Людей становится все меньше, когда все дальше отходишь от метро. Снега много, он манит своей чистотой, искрами снежинок. И в глазах загораются огоньки детства, чего-то такого, что, казалось, уже затерялось во времени.
Кругом пусто, поэтому можно позволить себе изучать этот снег. Какой он - вспомнить или заново ощутить - как он звучит, как рассыпается по ветру, когда подбрасываешь его вверх, как ложится на лицо сотнями снежинок.....
По Неве плывут первые льдины. Они еще несмелые, потерянные, но на самом деле - знамение зимы. На Карповке вмерз в лед старый катер. Он такой заброшенный, идеально вписывается в пейзаж. И никого из людей. Только машины, провались они к черту. Без них ощущение пространства, зимы, снега было бы куда полнее.
Я специально не тороплюсь домой. Я живу, дышу, вижу и слышу все, что вокруг меня. Я сбрасываю снег в Неву, чтобы посмотреть - как быстро он растает?
Я не тороплюсь домой. Я думаю о том, как прошел день. Он был сложный, но я в который раз обнаруживаю любовь в своем сердце. А это так важно - любовь.
Еще многому надо научится, и я понимаю, что мне далеко до моих любимых. Но я вместе с ними, и я готова поддерживать их, потому что люблю. И в этой любви я воспитаю и себя.

@темы: театр

23:37 

БТК-ФЕСТ

And help me understand the best I can
Открытие. 26.09
"Биография"
спектакль по Гадкому утенку. очень странный и непонятный сначала, он захватывает в конце, открывая другую сторону этой сказки. ведь в конце утенок умер. а лебеди - прекрасные ангелы, которых он, видимо, увидел ТАМ.... стихи - пробрали. но в целом спектакль как-то меня не зацепил.
Анатолий Анатольевич великолепен. я всегда поражаюсь его точности. силе и физическим возможностям.

"Слепой"
Дуда Паива.
Сказать, что это было великолепно - ничего не сказать. поэтому просто помечу, что за все дни фестиваля ни один спектакль не поразил меня так сильно именно эмоционально. такая сила - буря, нежность, горе, боль, отвращение, страх, воздушность, легкость, юмор - все это Дуда.
и общение с ним было интересное и теплое. если человек пережил все это в детстве, но нашел такую художественную выразительность - показал не болезнь физическую, а то, что лежит глубже, в нас самих - это, как мне кажется, искусство. и очень высокое, очищающее искусство.

День первый 27.09
"Билли Фог"
Ух, привет, Тим Бёртон))) это был теневой театр для детей о... смерти. да, именно о ней. немного шокирующе, но, как мне показалось, художественно точно, без перегибания палки. "реальная сказка" - наверное так. смотрится как настоящий мультфильм - очень интересные эффекты, фактуры, магия.
а вот мастер-класс с ними был неоднозначный. какие-то они надменные - поляки. что-то по-человечески в них отталкивает. но куклу я сделала, потом радовалась, как ребенок)

"Железо"
я чуть не заснула.
сначала я очень сильно проперлась с декораций, костюмов и прочего.... но потом поняла. что по сути ничего из этого не работает на идею.
и - о ужас! - там не было истории, не было драматургии. не было конфликта.... ничего этого не было....

день второй 28.09 самый насыщенный
"Счастливые кости"
Матиа!!! МАТИА!!!
одно слово - мастер. так работать с куклой и предметом - я в восхищении. он действительно умудрялся полностью отстранить себя, как человека, от куклы и общаться с ней. мастерски.
на мастер-классе мы тоже пробовали его примочки. главное - ритм, как он сам говорит. и это работает - задаешь рисунок и работаешь. не сразу получается скоординировать, но если выходит - очень эффектно.

"Пластмассовые герои"
Хах, а мы на него попали! ребята сомневались, что можно пролезть, но пара человек, включая меня, не зря достояли очередь - смотрели с арматур за рядами, прижавшись к стене между световой и звуковой будками. Но мы видели!
такая сатира... сатирище! но при этом смотришь легко, весело, с юмором! очень остро, при этом искрометно!

"Хармс. Анекдоты, случаи, стихи"
Я очень боялась разочароваться, но не разочаровалась. интересный, красочный, символичный и юморной спектакль. грязь была техническая, но в целом - огонь.

день третий 29.09
"Толстая тетрадь"
провокационный спектакль, неприятный, но качественный. местами, правда, я аж видела почему ему дали "Золотую маску" - и эти места были не лучшими в спектакле.
так говорить о войне вряд ли кто сможет.
нашим не понравилось. я вышла со стойким ощущением качественного спектакля. мнения разошлись.

день четвертый 30.09 пятница, наши перфомансы, безумное чаепитие для самых стойких
"Стойкий оловянный солдатик"
СКАЗКА. когда тебя приглашают "под одеяло" и читают книжку с фонариком, а картинки оживают тенями на самом одеяле... потрясающе захватывающий по форме спектакль! удивительный по ощущениям, сказочный и магический!
хотя, конфликта опять же не было - чертика из табакерки совсем исключили из истории. но мне все равно понравилось - чувствовалось, что там не сюжет главное, а больше атмосфера этой сказки под одеялом.

"KAR."
МАтиа опять удивил. теперь, правда, не в одиночку.
Каренина за час.
Кабаре, бар, бутылки, смерть, поезд, огонь.
We are going to die....We are going to die... вальс, который напевают артисты. а за ними все зрители - ведь если исход известен, так чего ж печалиться? лучше повеселиться от души в оставшееся отведенное время!
РИТМ!!! АААААААААААА!!!!!!!!

"Дели" Джуна
я все запорола. не случилось. но все равно все молодцы.

"Апокалипсис" Миши
Кололась страшно, но это было смешно. смазано закончили, но нам помогли Р.Р. и Денис Анатолич. ваще, идея офигенная, как по мне.


день пятый 01.10 самый спокойный день
"С тех пор..."
долгое начало .на коором я чуть не заснула. но очень мне близкая тема.
ворона-социопат, которую заставляет "выйти из комнаты" несчастье ее друга. очень трогательная история открытия мира для себя.

"Я, Сизиф"
честно - не помню я, че там с Сизифом по мифу. Ну, то, что камушек катал, да все никак не мог закатить - да. а конкретно почему -не помню.
но тем не менее, спектакль поразил своей символикой. наши опять как-то странно плевались, а я была настолько уставшая, что не сразу включилась в разговор. но суть в том, что, как мне показалось, спетакль о смысле существования, о самокопании, самопознании, самозадавании цели, поиске этой цели и ее смысла в целом. я была вечатлена. не смотря на то, что рубило меня ужасно - реакция организма на отсутствие света мгновенная и визиологически необходимая - за эти дни я не то чтобы высыпалась, да еще и нервное напряжение пятницы дало о себе знать.

так что на концерт-закрытие я не осталась. зато почитала в тишине.

@темы: театр, хлеб

23:45 

собака

And help me understand the best I can
собака
собака
собака
следует хвостом за хозяином
хвостом
хвостом
собака

любовь
любить
верить
вера
собака
бежать следом
собака
сссссссобаааааааааакааааааааааа

Гамлет - собака!
нет, не та собака

а вот та
собака
всегда собака в люви

@темы: театр, хлеб

23:52 

мысли

And help me understand the best I can
эхолокация. чтобы опускать голову в лужу, ухать и находить мелкое место для провода велосипеда.

если бы сделать сверхчувствительное к движению колесо, колоссальную энергию можно получать от "бега" улитки.

если бы можно было наклонять землю, можно было бы загнать 300килограмовую печку в дом, просто меняя наклонность.

кто же такие грибы?

19:40 

And help me understand the best I can
8. Хорошо бы куда-нибудь спрятаться и дождаться лета, и вести себя как можно тише, а то ведь не оберешься бед, если в КГБ поймут, что ты круг ослепительно яркого света, кроме которого во Вселенной ничего никогда не было и нет.

19:53 

кто я

And help me understand the best I can
иногда мне кажется, что я ненормальная.
писать об этом неблагодарно - все ненормальные, ответят мне.
что ж, а мне плевать.
я ненормальная, когда смотрю на мир и вижу его простоту. потому что всю сложность создает суета, а суету создают люди.
с недавних пор меня выворачивает от любого проявления "любовных игр" - флирта, намеков и прочего. это все настолько очевидно, что аж противно. бесят капризы одних и претензии других. бесит собственничество. бесит несерьезность или чрезмерный загон.
я ненормальная, потому что не хочу таких отношений. да, именно ненормальная, потому что другие люди умудряются жить так с себе подобными и - внимание - создавать видимость счастья!
я ненормальная, потому что не знаю - даже представить себе не могу - свои идеальные отношения. потому что это должно быть слишком просто для того общества и тех стереотипов, в которых мы существуем.
я ненормальная, потому что не могу представить себе то, чего бы я хотела от другого человека. по мне - пусть рядом будет, пусть я буду его обнимать, а он меня. пусть мы будем делать этот мир лучше вместе - разве это так сложно? - пусть мы будем способны смотреть тяжелые фильмы вместе, потому что это интимно: выдержать с другим то, что априори направлено только в твою душу.
я ненормальная, потому что не понимаю кайфа физической близости. честно - вот лежишь ты такой, над тобой пыхтят, а тебе похрен. даже неудобно как-то - и перед человеком и перед собой. да, на словах-то я чего-то и хочу. даже уговариваю себя, мол, пора бы уже, а как до дела - не, сразу смешно становится, глупо. и "расслабься" звучит настолько нелепо, что прям прорывает на ржач. или на слезы. и в итоге ничего не происходит.
а потом мне говорят, что я не готова. а я сижу и понимаю, что БЛЯТЬ.
и, я ненормальная, потому что сейчас смотрю на это с безразличием и саркастической ухмылкой. потому что все равно не нашелся тот человек, который был бы таким же, как я: плевал бы на секс и занимался делом, а там уж как повезет. о, я прям это в слух сказала?) вау.

в общем, я в чем-то Сталкер. тоже не о том думаю. и законы мира я чувствую тоньше, только кому до этого дело. и связь с космосом у меня налажена лучше, чем у других людей, только толку от этого нет, один ущерб.
а они только жрут, только жрут...

@темы: хлеб

12:38 

запись

And help me understand the best I can
попробую записать то, что происходило последние дни.

после поступления, этой гонки, я устала. поэтому первые 2 дня я НИЧЕГО не делала. смотрела фильмы и залипала. все. и даже не стыдно.

потом приехала Лерка, переночевала у меня. она вернулась со смены в лагере, рассказывала много. и, собственно, я решила как раз поехать к ней - разговор об этом был еще в мае. и поехала.

живет Лерка в Вознесенье. это 7 часов езды на автобусе. 7, Карл.
зато я придумала большой этюд на насекомых комар-бабочка-жук с маской.

не, туда я ехала нормально. правда до этого был безумный поход в Академию, я чертовски запарилась, но мы с мамой купили раф, и мама была в восторге))

в общем, приехали мы туда в час ночи. упали и заснули. на утро нас на лодке по Свири отвезли на пляж на Онегу. озеро прекрасное, вода теплая. покупалась наконец-то. а потом.... потом высохла, позагорала... там подтянулись друзья семьи, еда... и мне стало скучно. БЕЗЫСХОДНО скучно. вижу, что и Лерке такой темп жизни уже не але - все-таки девчонка кучу времени в Питере провела, да и лагерь... в общем, улучили момент и поехали назад.
там походили, встретили Макса (выпускника Евгена, с которым мы поступили) - вот это был нежданчик!) но мы так устали, что даже не пошли на "тусу" вечером.
на следующее утро я поняла, что заболела. да еще и эти, штуки, начались. так что прогулялись мы с Лерой до заброшенной церкви (ради которой я, собственно, и ехала), а потом меня подкинули на машине до Питера (сэкономила 700 р).
но и церковь эм.... она прекрасна, но в ней надо ПОБЫТЬ, а мы были вдвоем, да еще и торопились. так что никакого удовлетворения.

немного о людях. все примерно одинаковые - толстые, деревенские, матери с детьми, мужья на работе. детей много. и почему-то мне от этого общества было совершенно не по себе. ну не могу я так жить.

и.... сэкономила 700 р на автобусе? не беда - слушай 7 часов до Питера ШАНСОН.
БЛЯ. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ..... это были худшие 7 часов моей жизни. серьезно. если есть ад на земле, то я в нем побывала.

в общем, вот такая поездочка.
и- не могу не сравнить страйкболистов с этими деревенскими жителями. потому что в них есть нечто похожее - простота, открытость, бесхитростность в привычках. но! Боги, как хорошо, что я встречаюсь с ними НА ИГРЕ. потому что там есть лимит времени и огромное количество дел. и у тебя нет времени на посидели, поболтали, выпили... ну, кто-то находит, и хорошо, что я с этими людьми пересекаюсь ноль-один раз за игру. а прожить в таком обществе два дня - нет, это выше моих сил. да и на страйк щас молодые ездят, с которыми интереснее, чем даже с 35-летними подобной деревенской компании....

@настроение: пипец

@темы: хлеб

00:20 

30.06.2016

And help me understand the best I can
красный диплом

выпускной

коттедж голые парни

"Трудно быть богом"

а все равно какой-то осадок остался


альтернатива

"Аквариум" - "25 к 10"

Рома, Юкка, Егор, Андрюха, Коленька....

@темы: хлеб, он и она, колледж

22:23 

обо всем 2

And help me understand the best I can
все, вновь свободна: "....сережа, я вас не люблю"

встреча была просто супер, хочу на игру.

-Добер, будь добер. бобер. добр.

Альтернатива.
ох! вот неожиданное приятное возвращение. сейчас прорабатываю предысторию Сигмы, т.к. она не могла просто взять и стать информатором Ярая. как они познакомились, почему она решила на него работать, как она связана с "Союзом", что она делает в Институте до того, как ее "реквизировал" Рома?
конец пока мне тоже не особо ясен, хочу для Фелиса нечто связанное с его способностью - иначе нафига он ее изучает?
а пока у меня в альбоме Фелис курит на подоконнике, а Сигма в это время разбирается с очередными документами, попутно докладывая всё Яраю....





@темы: он и она, Арз-80

18:14 

потому что вольный!

And help me understand the best I can
да, игра прошла.
главный квест у меня в голове.

никто не обращал внимания на то, что Фатум называл меня Волчком.

вообще, игра удалась. но я больше не хочу влезать в эти темы союза-империи-военных. ваще) я хочу быть ВОЛЬНЫМ)))

именно потому, что я влезла, мне не хватило времени. нормально на себя. но свой кайф на этой игре я прям словила.

@темы: Арз-80

00:14 

обо всем

And help me understand the best I can
мое состояние сейчас можно сравнить с тем космосуществом. я одновременно в этом мире и тут же - ощущение огромного пространства и покоя, и творчества, и света, и полуулыбки. потрясающее ощущение.
гулять хорошо, но эти дурацкие мысли об одиночестве мешают, собственно, наслаждаться одиночеством. людей бы поменьше на улицах и вообще зашибись было бы.
мысли и фантазии сейчас где-то в русле "Улитки на склоне". Что-то тревожное, неизведанное, но чертовски заманчивое и по-дикому родное. иногда всплывают на удивление страшные картины, что даже в горле перехватывает. но чертовски круто.
постоянно лезут в голову противные мысли, но меня от них может спасти только работа и учеба. вот чему я и посвящаю свое время. и мне хорошо, потому что я поймала это космоощущение. потому что меня задолбала "личная жизнь". ну не сейчас. рано, не к месту, не мое, не теперь, не чувствую.

И вообще, Понедельник начинается в Субботу.

@темы: хлеб, космос

20:22 

обо всем

And help me understand the best I can
я слушаю "Аквариум" песню за песней, мне от этого хорошо и приятно.
пытаюсь ли я готовиться к экзаменам? нет.
учу ли я текст? да.
беспокоит ли меня что-то? пф, мне слишком хорошо, чтобы я разменивала это состояние на беспокойство.
сегодня сходили в зоопарк, я там порисовала.
в субботу в колледже дралась с мальчишками и Катей (режиссером) на ножах. часа два. а то и больше. ушла я оттуда на курсы еле-еле: ноги тряслись и подкашивались, руки тоже дребезжали. но такой кайф! такой кайф..."доставать" ножом Сеню (он так некстати наклонялся вперед, что я заехала ему пару раз по лицу. даже губу разбила), учить Катю (она - единственная, кто согласилась со мной подраться. и у нее неплохо получилось!), бороться с Лёшей (хватал он меня за руку знатно: от этого больше синяк, чем от "порезов")! Это просто непередаваемо! а я ведь им уже на 2м курсе предлагала порубиться...ну, всему свое время, видимо.
потом вечер был немного подпорчен, и его плоды созревали сегодня утром. но не созрели. пришлось срезать и забыть. и УРА. потому что цветы я не выкинула, но нахрена они мне до сих пор не понимаю...а, это меня осчастливить и вернуть хотят...а, точно....ну-ну....
хрен с этим, перейдем к приятному.
скоро спектакль.
скоро экзамены.
скоро будет лето.
скоро я наплюю на все.

даже Арзамас сейчас стал настолько необязательным, неважным, что так хорошо! так свободно и прозрачно! так тихо и энергично!
короче, все замечательно!

@темы: театр, колледж

22:13 

подробнее

And help me understand the best I can
мы на курсе очень долго готовили письма с фронта.
героем нашей команды был младший сержант Вениамин Леванов, наводчик артиллерийского орудия. был награжден медалью "За отвагу" и орденом Славы 3-й степени (за то, в январе 44 метко подбил фашистский танк). Родился в г. Пошехонье, Ярославский обл. Жил в Вознесении, Лен. область - туда писал письма матери и брату. у него их было два - один уже погиб на войне, второй, скорее всего, получив ранение, остался в Вознесении до конца войны.
из пошехонских к октябрю 44 в их полку остались двое - он с товарищем.
Был на передовой почти год, последние письма написаны из Литовской ССР, города Шауляй (там проходиа линия фронта в 44 году). нессколько раз был ранен, один раз в плечо - был поврежден нерв.
(Конец войны)

я пишу все это здесь так подробно, чтобы не забыть. такое нельзя забывать, хотя бы потому, что больше это вряд ли где прозвучит - половины этого не звучало в нашем выступлении, и было "дополнительной информацией", которую мы с большим удовольствием открывали для себя сами.

девочки рассказывали о Коле Соловьеве - мальчишке из Ленинграда, который одним из первых погиб в битве под Москвой. Через письма видно, как он из 18летнего пацана вырастает в настоящего серьезного мужчину. но, к сожалению, ему не суждено было жить. (Начало войны)

по письмам Гули Королевой составлена целая книжка, так что их можно найти в свободном доступе.(Сталинград)

вся эта затея (не хочу писать "акция" - беееееее) была очень полезна нам.
сейчас, когда все так скептичны и устали от "ура-патриотизма", я с большим удовольствием рассказывала историю этого человека. у меня было только одно письмо и два комментария - но за этим была жизнь реального солдата. и без всякого пафоса я искренне радовалась тому, что он ЖИВ, что он ПИШЕТ своей матери. СМежду прочим, очень интересно было наблюдать отношение к врагу через все истории - Соловьева, Королевой и Леванова: мальчик пишет лозунгами; Гуля - с призывам и вызовом; Леванов - сдержано, не вдаваясь в подробности. Суть в том, что Леванов полностью отдает себе отчет, что может погибнуть. он в письмах каждый раз пишет: "...пока жив, а дальше не знаю....пока жив, а далее Бог...". и дело тут ни в коем случае не в трусости, скорее даже наоборот. это такая вера в то, что главное - ПОБЕДА, что он уже вложил кирпичик в это огромное дело, поэтому не важно что с ним будет. Он каждый момент своей жизни защищает своих родных, которые остались в Вознесении, защищает вообще всех, кто сейчас за его спиной. и это потрясающе.

пожалуй, надо вставить сюда и стихи.

А. Кальянов "Мое поколение"
Нас не нужно жалеть, ведь и мы никого б не жалели.
Мы пред нашим комбатом, как пред господом богом, чисты.
На живых порыжели от крови и глины шинели,
на могилах у мертвых расцвели голубые цветы.

Расцвели и опали... Проходит четвертая осень.
Наши матери плачут, и ровесницы молча грустят.
Мы не знали любви, не изведали счастья ремесел,
нам досталась на долю нелегкая участь солдат.

У погодков моих ни стихов, ни любви, ни покоя -
только сила и зависть. А когда мы вернемся с войны,
все долюбим сполна и напишем, ровесник, такое,
что отцами-солдатами будут гордится сыны.

Ну, а кто не вернется? Кому долюбить не придется?
Ну, а кто в сорок первом первою пулей сражен?
Зарыдает ровесница, мать на пороге забьется,-
у погодков моих ни стихов, ни покоя, ни жен.

Кто вернется - долюбит? Нет! Сердца на это не хватит,
и не надо погибшим, чтоб живые любили за них.
Нет мужчины в семье - нет детей, нет хозяина в хате.
Разве горю такому помогут рыданья живых?

Нас не нужно жалеть, ведь и мы никого б не жалели.
Кто в атаку ходил, кто делился последним куском,
Тот поймет эту правду,- она к нам в окопы и щели
приходила поспорить ворчливым, охрипшим баском.

Пусть живые запомнят, и пусть поколения знают
эту взятую с боем суровую правду солдат.
И твои костыли, и смертельная рана сквозная,
и могилы над Волгой, где тысячи юных лежат,-
это наша судьба, это с ней мы ругались и пели,
подымались в атаку и рвали над Бугом мосты.

...Нас не нужно жалеть, ведь и мы никого б не жалели,
Мы пред нашей Россией и в трудное время чисты.

А когда мы вернемся,- а мы возвратимся с победой,
все, как черти, упрямы, как люди, живучи и злы,-
пусть нам пива наварят и мяса нажарят к обеду,
чтоб на ножках дубовых повсюду ломились столы.

Мы поклонимся в ноги родным исстрадавшимся людям,
матерей расцелуем и подруг, что дождались, любя.
Вот когда мы вернемся и победу штыками добудем -
все долюбим, ровесник, и работу найдем для себя.


И. Демьянов
Когда от бомб, казалось, мир оглох
И друг мой пал из нашей роты первым..
Я знал:
нужны не слезы
и не вздох,-
а мой свинец,
мой шаг вперед
и нервы!
Мне смерть страшна,
Но в битвах не робел,
В атаку шел —
других не гнулся ниже…
Шел смело в бой
Не потому,
что смел,
А потому,
что трусость ненавижу!


Н. Асеев. "Надежда"
Насилье родит насилье,
И ложь умножает ложь;
Когда нас берут за горло,
Естественно взяться за нож.

Но нож объявлять святыней
И, вглядываясь в лезвиё,
Начать находить отныне
Лишь в нём отраженье своё, —
Нет, этого я не сумею,
И этого я не смогу:
От ярости онемею,
Но в ярости не солгу!

Убийство зовёт убийство,
Но нечего утверждать,
Что резаться и рубиться —
Великая благодать.

У всех, увлечённых боем,
Надежда горит в любом:
Мы руки от крови отмоем,
И грязь с лица отскребём,
И станем людьми, как прежде,
Не в ярости до кости!
И этой одной надеже
На смертный рубеж вести.

@темы: колледж

21:37 

And help me understand the best I can
сейчас меня волнует проблема памяти.
может потому, что я сама мало знаю и помню, хочется создать вещь, идеей которой было бы сохранение памяти, уважение к истории, необходимость сбережения опыта, культуры, традиций... вот такая странная мысль.

22:53 

привет.

And help me understand the best I can
привет, меня зовут Алена, мне 20 лет и у меня ветрянка)
могу поспорить, что есть еще куча человек, которые переболели этой фигней и в более старшем возрасте, но не суть.

гадко то, что эта хрень вскочила у меня в горле. глотать неприятно от слова аррхгг.

зато я посмотрела невероятную жизнь Уолтера Митти. забавный фильмец. красивый.
да, Галь, спасибо за Яндекс.Диск. Я туда файл об Эвион и Соуле скинула) ибо не хочу его еще раз потерять.

как-то грустно осознавать, что чувствуешь ты себя не очень, но не умираешь и хочется в колледж. даже с рожей в зеленке. но нельзя. почему? ветрянка, я уже зазелЁнила тебя, что тебе еще надо? оставайся со мной, и мы будем репетировать вместе, как человек и вирус!.. н-да...ну, вирус, да....инсин, ёпта....

короче, я стала безумно раздражительная! вот правда! может оттого, что у меня зудит все тело, не знаю. но все как-то мерзко. вроде болеешь, а непонятно чем болеешь.

@темы: хлеб

эксперимент

главная